我的大学令人失望，我该怎么办？

又一个对自己大学深深失望的长长学生来信，信的结尾是早安和长长的感叹号，可以想见他的失望有多深，让一个年轻人失望到失眠。同学乐于打牌抽烟喝酒，辅导员忙着搞各种推销拿回扣，老师只会照本宣科，就连学校的房子都看不出一点大学的精气神，还不如高中，至少大家有一个目标去集体奋斗。

是这样的，很多人进入大学第一课是失望。

学会接受现实本是人生第一课，但是学会在逆境中坚持自己的理想和追求确实人生更重要的一课。

我可以理解你的心情，但我不得不指出：你的未来并非由别人控制，你并非完全不能改变现状，你真正害怕的其实是，你内心知道有改变现状的可能途径，你却选择和现状同流合污，只是用一种看起来愤怒且不合作的方式。

你如果抱怨有用的话，那就抱怨好了。真正成熟的人，也会抱怨，但更会默默挽起袖子苦干，因为他知道，在真正的机会到来之前，他必须做好准备。

大学生最大的失望不是抱怨自己的同学，而是发现自己变得很他们一样。不过他们是否真的就那么糟呢？还是你只看到他们不努力的一面而忽略他们加油的那一面呢？

好吧，现在请告诉我，除了苦恼，除了抱怨，你还准备做点什么呢？

——————学生来信——————

老师你好，我是从百度文库中看到你的信息，浏览过你的网站的很多的信息，同时我也学到很多属于这个社会的自然法则，明白了仅有的书本知识远远不够适应这个社会的复杂。

我是一个来自高职院校的大一新生，不知道为什么，来到这个我在志愿上选了很久的学校，心里特淡定。在学校适应了一段时间后才慢慢发现当初来学校的那份淡定原来是对自己未来生活的死心与无可奈何。我从来不知道生活可以如此的贫乏，贫乏到你从教学楼走过就是食堂，食堂过后就是那一栋栋的寝室楼。其实我真真失望的是我的室友和同学。在高中的时候我的同学为了考上好的大学每天都很努力的学习，那样浓烈的氛围让人很感动，自从我住到这个寝室的第一天他们其他的五个就以打牌为乐。抽烟，喝酒，那样的行为曾经被我持之以鄙，现在却让自己寒心。从其他的同学来说，我是比较安静的男生，话不多，社交没那么广阔，但我自认为有一个丰富的内心世界。

每天我从教学楼下走过就感觉自己的人生很为力，每天夜晚迎接自己的是他们的大声和打牌声。我不是没有说他们，但是他们五个都是一条心的，我无法阻止他们。另一个方面我觉的我的同学就是被狠狠刷下来的最次的那个包括我。我希望有一群很好的室友，不期望有很好的水平，最起码懂的人生的方向和自己的目标。我所担心的是自己一直这样的堕落会彻底的毁了自己。这样的大学让我很失望。

我清楚的记得讲师的第一节课上的样子，他的字写的很少个性，讲课就是按书本，让我对大学讲师在思想领域给自己启发这样的映像彻底绝望。原以为在大学可以碰到这样的老师可以在思想上，更好的让自己明白人生，让自己了解更多，拓展自己的思维和其他知识。我明白自己必须学会自学，去拓展自己的知识能力。但对于这样的学校我狠狠的疼了一下。

学校很小，小的从教学楼直走穿过去就是食堂，从校门到寝室560多米吧，虽然基础设施健全，但我对学校的精神很文化感受到不安。我觉的这个学校的建筑很死，没有生气，更多的是同学们没有属于大学生应有的朝气和精神。一个大学必须有自己的灵魂和涵养，才能够培养有质量有素质的学生。就我参加的英语协会而言，很多的人都只是抱着好玩的心态去，在协会群整体就是漏洞，处处透露出酸腐，我不知道他们的目的，所以我决定退出。这里的高职英语课本很是可悲，可悲到学到的单词都是初中的，因为我英语很好， 我很怕自己被教废了。

对于学校的印像，是从辅导员给手机时慢慢变差的。在开学的时候我还很惊奇学校给的手机，后来听学长说的，我下午去的时候准备还给辅导员，他信誓说到时会统一退，我电信手机没有退成，那天是九月十五，但是今天十月十号我打客服电话，人家说协议在九月十五就起效，必须等协议结束，军训结束后辅导员说手机可以退了，但我和同学去电信营业厅时工作人员要过假期才可以，但国庆过后还是没有看到工作人员帮我们退手机，学院用百年历史装饰，太过滑稽，辅导员没有安于工作，从手机中回扣。很多人都只是抱着受罪的心态，但破坏自己对大学的幻想。

老师肯定觉的我很无聊吧，学校有这么多的缺点难道你很优秀吗。事实是我不优秀，我只是一个只会抱怨，没有毅力的男生，如果我可以把自己的学习做精就不会来到这个让我上火伤心的学校。我怕的是三年后以绝望的姿态踏上社会的舞台。

日常生活的退缩和无奈。我的心里就有一块石头，压在心里很难受，除非我找到原因，不然 我会继续难受。有句话说的是很多人都生活在平静的绝望中。我觉现在我和我的同学就是这样的生活状态。记得上次去我们这里的山去看看的时候，我一路走到上下发现一处院子，很精致的庭院，我在椅子上休息，我对自己说就是死在这样的安静也是一种幸福的状态。人生的圆融与真实我该如何去追求。我的性格太过优柔寡断，对既定的目标总是在最精彩的时候犹豫不决，导致失败，如果有一天我可以认真的夯实自己设定的目标和计划我想自己可以收获很多很多。可是我总是很犹豫自己计划，抱着怀疑的态度。

我想要嘻嘻哈哈的面对自己，可是内心的烦闷却出卖了自己。是不是报应阿，我这几个星期都不敢回忆，怕自己承认不住打击。我到底哪里做错了，你为何总要去体验那种撕心裂肺的痛苦才甘心。

我夜晚一个人边走边落泪，走到以前的学校还要其他的路。那点点灯光刺痛我的双眼，真是可笑。这一阵子我空虚的很，我不断在穿越小说中麻醉自己，不去想，就不会心疼。这几天我想要看看有没有人关注我，可是每个人似乎都有自己的事情要做，无人理会我这个闲人。你不愿意，拉倒！我也不想自己犯贱的去答理，既然所有的事都已经结束了，那么也应该由我去把这个句号划上，虽然不是很好，可还是代表一个终结，一个牺牲。

回首这几十年来，成功的只有那么几次，失败却接踵而来，令我目不暇接。心里早已是满目疮痍了，所以不会很痛，因为早已麻木。习惯用冷漠来伪装自己，不想让别人看出我自己内心的卑微和无助。可笑的是，那些人不明白就算了，还不断讽刺自己。生活环境的恶劣，没有朋友的关怀，内心早已是荒芜一片，好在这个夏天我已经想通了。

生命中所有的苦难都在自己的承受范围之内，我所接受不了的是失败的自己，总是懦弱的不会抓住机会，有些话需要自己对自己说，然后自己再去坚持做。有时候眼泪可以帮助自己更好走下去。我没有多少能力去推翻什么，改变什么，我只希望可以通过改变自己来获得新生。我要壮大自己，提高自己的实力。没有时间去彷徨，去失落，幸福始终需要自己去积极把握，没有人需要为自己的人生负责，做担保。我，一个人就算独走世间也不害怕，遗世独立。时间苍白如洗，我耗不起那么多的不愿意。你逼我的，再见了！我的同学们，谢谢你给我美好的记忆与帮助，岁月静好，我离开了，开始寻找属于自己的艳阳天。

很多事情的无能为力，让我对自己的未来更加迷茫和担忧。我该如何如改变这样的生活状态，让自己在这个艳阳高照的秋天不那么忧伤，让自己在同学的面前多笑一点。我喜欢英语，但是我听从同学和家人的意见选择财务管理这个比较实际的专业。对于英语和财务管理，我不知道如何去平衡他们的关系。一个是我谋生的专业，一个是我喜欢乐于钻研的科目。

现实总是给我大大的意外，面对这样的生活和学校和同学，我什么时候可以过一天属于自己。我就觉得自己是活在借来的日子。今早看到一条提示说人必须有归属感，不然容易空虚。我这样的人这么可以找到属于自己的归属感呢。太过讽刺了。有些东西我改变不了就会选择逃避，可是问题依旧存在，这也是我所纠结的。文科生最擅长的就是无病呻吟般 的发泄自己的青春感悟和忧郁的小清新。我同样属于这一群人。同样喜欢郭敬明，当然其他欧美国家的小说和中国的古典，也同样钟爱。我需要一种刺激，让自己可以毅然决然的奋斗，找到自己的方向，不迷茫。

对于目前的状况我甚至产生退学的念头，因为面对这样的学校和同学让我非常难过。真的是度日如年。从大学开始我确定我脸上的笑容从来没有真真的笑到心坎，没有笑的真实。在高中那样沉闷的环境中，我却度过自己这十几年中最快乐的时光，因为我确定那时我每天笑的最真实和感动。认识那样的高中同学死而无憾。以至于每次都会怀念。

就像当我用电脑敲下这么多字的时候你也未必可以体会我的心情。我想有人可以明白，即使我什么都不说，可这么可能呢。看到老师你的文章觉得很好，同样希望您可以指点我的大学之路该如何走好。我真的对这样的学生太失望了。

早安！！！！！！！！！！！！！！

 

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